拉合尔五点多天就黑了，这边用打车软件不是太方便，司机接了单也要半个钟头才能赶过来。我在路边随便找了个露天小饭馆，叫了一份以前没吃过的食物一边坐下等车来。
从我坐下开始就陆续有人过来找我合影攀谈。食物在十分钟后端上来了，是黄色的脆球，里面塞了一些裹了调料的黄豆，黄豆上面洒了一层酸奶。
我拿起一个放进嘴里。
这时，刚才坐我对面和我搭讪的巴基斯坦小伙子又跑过来，他眼神里带着些许不安。他告诉我刚才听附近几个人在议论我的相机，让我一定要小心。他再三嘱咐，然后急匆匆地走掉了。
我听后额头直冒冷汗。再巡视四周，人们无一不在盯着我，我三百六十度暴露的恰到好处，好像猎人终于找到了猎物。我有些不安。
回过头我马上把放在桌子上的相机收好挂在胸前，去窗口结了账就走了。
这是我在巴基斯坦半个月以来第一次遭遇可能存在的危险。
虽然说买过很多次双色球连一次五块钱都没中过，但旅行这么久，除了在尼泊尔人群中被顺走一部手机在泰国被中国人拿走四百美元，大体来说我算一个十分幸运的人，没被恶人抢过也没被贼惦记过，路上遇到的大部分都是比较暖心的好人。
有人问小鹏，如果再给他一次机会回到从前刚毕业的时候，是否会重新选择一次人生。他摇了摇头说不愿意，虽然一路走得极其辛苦，但走到今天他实在太幸运了。
四年前我痴迷他的书，出版的主要书籍我全都看过。
在上海4.91平米的洗漱室隔成的小屋里，他的书一直放在台灯下而不是书架上。虽然我现在只记得他说的一句“住宿也是旅行的一部分。”但他的书曾陪我度过了最难熬的时光。
拉合尔的薄暮让人想到末日。挂在西边天际线上方的日头泛着红彤彤的光，洒红了半边天。要坠入深渊的夕阳把万物的影子拉长，似乎对白昼恋恋不舍。
东边的街道上突突车在疾驰，一旁是连排的机车修理店铺，延绵数公里。工人们满手油污身上充斥着浓浓的机油味。一旁被拆卸的零件闪着红光，他们频繁地用着工具，额头沁出的汗水被夕阳染红，他们依旧在忙碌。
这好似一座历经战争洗礼满目疮痍的城，远处吹来的的风有些陈腐。人们的忙碌似乎被见证这座城的复苏，他们不相信这是拉合尔最后一个黄昏。
我走在这座城的街头，人们的目光纷纷迎着我，热情地冲我打招呼跑过来和我合影，又被拉到堆满零件的屋里喝茶，在胡同里孩子们和我挤在一起好奇地打量着我，离开的时候又跑出来和我挥手告别。
不自主被一些东西钻了进来，眼前变得有些模糊。
我经常记不起当初为什么旅行，旅行的初衷又是什么？
我上大学的时候积极做过很多类型的销售兼职工作，大部分时候我都是第一，一天下来能赚到二百多块。攒了好久好久的钱买了一台8GB的iPhone4，一半是现金一半是刷卡，一共花了2700。苏宁的收银员有些担忧的问我，你是不是把身上所有的钱都花啦？
写到这，我抑制不住的哭…
那时候对销售工作充满了憧憬。大学期间还时常混迹在图书馆，读了不少书。
我大学学的是石油，但毕业后我顺理成章地做起了销售的工作。先后尝试过几种不同类型的销售工作，但都和想象中大相径庭，我逐渐没了对销售工作的热情，直至消失殆尽。
迷茫的时候我看小鹏看三毛。一边是理想，一边是现实。那时候每一天都过得无比煎熬。
有一天，我终于鼓起勇气辞了职，那是2015年12月。上海的女房东对北方人有很大的偏见对我一直态度恶劣，走的时候我特别想一刀剪断横在地上的冰箱电线，但想想，还是算了。
在海口无比宽大的马路上，我拥有着和四十多斤背包一样重的孤独感。几天下来我对旅行的美好想象全都化为泡影。我在想那些旅行书里面写的难道都是假的吗？为什么我能得到的只有痛苦和孤独。
海南是我首次尝试背包旅行，但得到的是失落和失望，对人生更加迷茫。那时起，我就再也没有碰过小鹏的书。
在上海我曾敲遍了普陀区和静安区的报社书刊工作室，但从没有得到一份响应，毫无文学功底和工作经验的我，实在是过于异想天开了。
2016年4月，做了整50天采编工作的我被一个在报社工作过六年半的人顶替，我在街上失魂落魄又重新陷入巨大的迷茫。
但其实在这几十天的采编工作里，我也逐渐发现，我不可能靠此成为作家，这也绝非是我特别想做的事情，我爸跟我说你想要的不是成为作家，而是作家那样的生活。那句话一语中的。所以后期我对工作热情顿减。我只是在骗自己，似乎也在安慰自己，我不想再折腾了。
那之后的三个月，是我人生中最为迷茫的阶段，销售和文学相关的工作我都尝试了，到底什么才是我想要的？
三个月，颓废得不成样子，每一天都度日如年。
那之后出来旅行表面看似乎是在逃避一些东西。对于这个问题，我一直很害怕，一直十分敏感并积极避讳，因为我并不知道答案。在这点上也实在不想被人说三道四。因为在别人眼里，逃避，这两个字具有无比强大的杀伤力，它可以抹杀一个人对生活的所有热情。
在路上这么久，这个问题我已经释怀了。这完全不是问题的关键所在，对一件事的逃避亦是对另一件事的动力和契机所在。这也丝毫都不重要，没有人天生就知道自己要做什么，在无数次尝试中能找到自己稍微想要的东西，那才是人生中最为重要的事情。
在路上三年多这已经是答案。
什么狗屁初衷，那时候心里盘踞着无比芜杂的心绪，只谈热爱太过于单纯。
对于旅行来说，孤独感是永恒的。就像此刻我一个人坐在巴基斯坦一座城的一处咖啡馆里，周遭的一切都是陌生的，但我已经不那么惧怕它了。
旅行的路上，有两点特别重要。有独立的经济来源，和明白自己在路上行走的目的。拥有这两个东西在路上脚步会更加踏实。如果对于陌生事物能够始终保持好奇心，那将是最为幸运的事。
我的公众号似乎更像一个日记本，我谈论最多的是我在路上的成长经历和思想变化。至少在这里，我想更加真实。
人的情感是极其复杂的，不然李白和李清照也写不出那么多的诗词。我不想成为一个虚伪的人，一个别人眼中无比强大十分了不起的人。那些竖起的虚无的高墙，总有一天会倒下来砸到自己。
前几天有人在朋友圈状态底下给我留言，真正的强者应该……。很可惜，你认错人了。我只是一个有血有肉有也有情感的普通人。
有的人带着无比强烈的好奇心来了，他想看看一个在路上旅行这么久去过那么多地方的人，到底有多么与众不同。他积极给你评论点赞关心你的生活，又罗列了一堆东西要问你。三天后他又消失了，原来这个人也要生存，也有七情六欲啊，也不过如此啊。
我见过了无数这样的人，他们在你的人生路上匆匆一撇，满足了自己的好奇心和窥探欲便飘然散去。
虽然这是人生中的常态，但我很讨厌这样的人。我的人生不是为你的存在而活的，我只活给自己看。
路上这么久，我认为我还算一个比较纯粹的旅行者，尝过孤独的千百种滋味，热爱事物的好奇心依然没有泯灭。
感恩看这篇文的每个你啊，有你这个世界暖多了。
做旁人眼中的凡人，自己心中的强者。江河浪涌，愿你始终是那个无畏的人。
