在天台上，能看到远处的布宫，还有布宫后面的山，被夕阳染红的云低低的挂在山头。
天没黑，月亮已经很明亮。
能看到鸟儿从天空掠过。
周围满是衣架，晾着排排床单。
风把他们吹了起来，但是没有香味。
漆成红棕色的房角挡住了看风景更好的视线。
就在中午，我还被头顶的灯砸伤了眼睛，很深的伤口。
可是并没有珍惜眼前的心情。
两只狗狗似乎看穿了一切。
这一切似乎都和我无关。
今天去八角街，已经六点半。
摊位的阿姨发微信问我在哪儿。
我说到了，快到了。
要在阿姨这里兑换些尼泊尔卢比。
阿姨给我16.55，很照顾我。
我看中了一个牛皮不带图案的钱包，很久了。
央求阿姨送给我。
阿姨笑了笑，说明天过来拿，顺便拿尼币。
谢过阿姨。
是啊。
快走了。
但是这好像不是我在上帝的蓝天底下惆怅的原因。
老子还特么是个处男阿！
这么多年，都交给左右手了。
想到这个…悲伤不已。
七龙珠里，克林有次临死前，说最大的愿望就是能遇到陪他一起的女孩儿。
后来不但实现愿望了，而且还长了头发…
令人羡慕…
星相学说和我最搭的星座是天蝎，金牛，摩羯。
可是好像和他们最搭的星座不是处女…
我好像没有驾驭爱情的能力…
总是能在很短的时间内，把一切都撕裂。
每一次，我都在反省…
是因为我太在意了，太想对你好，对你太好了。
这是结论。
对。
所以我很惶恐。
我不知道我究竟应该怎么做。
我想自己就是一傻逼。
我知道我喜欢送人东西，有一部分心理是想要得到你们的反馈。
但是送给你，我是毫无二心的…恨不得每天送你一样东西。
看看那些堆积如山的东西吧，那是我对你心意的表达。
那是我的方式…
可我不想再那样了…
因为我收获的只有冷水…
我在想，是不是我在通过那样的方式来维持自己在你心中的存在。
应该不是。
喜欢你，才想把全世界都给你。
对你，我还精细到了每个细节。
你有纳米级的小病，我都会查两个小时的资料，给你截图发过去，不单单是让你喝热水。
是，
很典型的处女座。
可你很厌烦。
这不是你的错。
是我。
我应该让你喝热水的。
我还很佩服别人。
能在适当的时候选择忘记。
我呢，两年三年都还会在意你。
在意你，只是不喜欢你了。
这些种种，不是一次两次。
所以，我好像对自己在这方面的心绪，有抗体了。
即使我没有做错什么，内心也告诉自己不要再那么做了。
很受伤…
所以开始变得很挑剔…或者麻木。
看着自己变老，看着自己一直这样下去。
似乎听到了远方寺庙的钟声。
但是去特么的钟声…
我怎么可能去做和尚。
他们对我说，我没有遇到那个对的人。
可我在想，这特么都四分之一个世纪了，你到底在哪儿？
不会没有你吧。
没有也好。
孤独的过一辈子，
是不是也算一种独一无二的体验。
可是没有你，
这个世界，好没意思。
就像彩虹只有一种颜色。
但是如果你出现，
我又不知道该给你发截图，还是让你多喝热水。
好矛盾。
有个伟人说，人生来是不完整的，来到世界上就是为了找到另一半。
但是，我好像是一个圆。
缺心的圆。
可即使以上的一切…
我也想对那个过了四分之一个世纪还没来的你，
说，
即使蓦然回首，你不在阑珊处。
我也愿意等你啊。
再过四分之一个世纪，
我也会等。
希望在终场的大幕落下之前，在散场的最后一秒到来之前，空荡荡的剧场里走进来一个人。
可能你没有多好看，也没有多聪明，蹑手蹑脚的选了一个边角的位子，剧场的灯光不多不少，不明亮也不昏暗，它们恰到好处的勾勒在你或圆或尖的脸额上。
因为风寒而微微发红的鼻头，因为温暖而微微饱满的唇肉。
这时候，我一定会说，
等你好久了。
